TEHNIKE KOJE ĆE VAS DISTANCIRATI OD OVAKVIH LJUDI

Svi smo osetljivi na manipulaciju, bilo da se dešava u odnosu sa partnerom, prijateljem, roditeljima, kolegom, komšijom. Kad dozvolimo drugoj osobi da manipuliše nama, kao da smo u dosluhu sa njegovom željom da nas kontroliše kroz obmanjujuća i iskorišćavajuća ponašanja. Manipulativan odnos je uvek jednostran, uvek samo manipulator zadovoljava svoje ciljeve i to na štetu onoga kojim manipuliše. Ovakvu vrstu odnosa kad postanu svesni da su izmanipulisani, mnogi rešavaju povlačenjem i bežanjem. Međutim, nekad nije tako lako prekinuti odnos sa manipulatorom. Možda je taj koji vama manipuliše šef na poslu, a ne možete tek tako lako dati otkaz… jedva ste našli posao koji vam se sviđa, a ni plata nije loša. Ili ste u braku i niste spremni na to da sami podižete decu, ili je manipulator vaš roditelj. Ne možete ga se tek tako „odreći“.

Za manipulaciju je potrebno dvoje

Ono što je pre svega neophodno jeste da prepoznate manipulaciju  i da razmislite o tome na koji način vi doprinosite takvom odnosu. Manipulatori su jako dobri u tome da prepoznaju žrtvu. Ukoliko im posao ne ide od ruke, oni odustaju. Traže drugog. Kad posumnjate da vama manipulišu, neophodno je da prihvatite i to da ste tome doprineli i vi sami. Ovo je naročito teško. Često mi klijent kaže:„On ima problem, ne ja“. Istina je da je i za manipulaciju neophodno dvoje, kao i za bilo koju vrstu odnosa. Ako u sebi prepoznajete neke od ovih osobina, podložni ste manipulaciji:
1.Osećate se korisnim i voljenim samo kad zadovoljavate potrebe drugih ljudi. To je nešto što ja preporučujem svima koji žele da ostvare dobre odnose sa drugima. Ali, postoji GRANICA. NIKAD SE TO NE RADI NA SOPSTVENU ŠTETU. Jedno je biti  ljubazan i pomagati drugome, a drugo  zanemariti sebe i staviti sebe u drugi plan.
2.Neophodno vam je prihvatanje od strane drugih. Kao i svima nama. Ali, NE UVEK, OD SVAKOG I PO BILO KOJU CENU. Manipulator prihvata, pa onda ucenjuje uskraćivanjem prihvatanja.
3.Plašite  se da pokažete negativne emocije. Izbegavate  konfrontaciju po bilo koju cenu. Sa ovakvima je naročito lako, čim manipulator povisi glas,vi se povlačite.
4.Ne umete da kažete NE. Za dobar odnos neophodno je postaviti  zdrave granice i reći NE kad se te granice narušavaju.
5.Nemate jasan i jak osećaj sebe. To znači da niste svesni svojih vrednosti, ko ste, šta volite i u čemu ste dobri.

Kako razumeti, prihvatiti i izaći iz ovog odnosa?

Kad moji klijenti prepoznaju sebe i prihvate da su i oni odgovorni za taj manipulativni odnos u kojem su se našli, pristupamo drugoj fazi u našem radu. SAVLADAVANJU TEHNIKA pomoću kojih mogu izaći na kraj sa manipulatorima.
1.MENJANJE  SEBE, A NE MANIPULATORA.
Manipulator se ne može promeniti  fokusiranjem na njegove nedostatke, opravdanjima , čak ne ni razgovorom o tome kako se vi osećate. Oni su nesposobni za empatiju i često sve što im kažete posle iskoriste protiv vas. Promenom svog odnosa prema njemu, vi menjate dinamiku istog. Manipulator koji vidi da je izgubio kontrolu nad vama, brzo se povlači.
2.PROCENA KOLIKO JE TAJ ODNOS VAŽAN ZA VAS. Iz mnogih  manipulatorskih odnosa ne možete izaći. Ne možete tek tako  dati  otkaz, toliko ste dugo čekali na posao. Ne želite da vam dete odrasta bez oca. U tom slučaju neophodno je  da razumete i prihvatite situaciju, da procenite šta u njoj dobijate, šta gubite. I u takvim okolnostima jasno postavite novi cilj, šta je to što i u takvim okolnostima pomaže da se ostvarujete.
3.KORIŠĆENJE ASERTIVNIH TEHNIKA ZA PROMENU PRIRODE  ODNOSA. Npr: prestanete automatski da odgovarate na njihove zahteve. Umesto da odmah uradite ono što od vas šefica traži,  naučite da joj kažete: „Uradiću to čim budem imala vremena.“  Na ovaj način preuzimate deo kontrole nad situacijom. Svaki put kad šefica dođe sa novim zahtevom odgovarate na isti način, bez objašnjavanja i raspravljanja- jer onda opet gubite kontrolu nad situacijom.
U radu sa stručnjakom razumećete svoje  strahove i osećanje krivice koje su je u prošlosti vodili ka tome da odgovarate zahtevima manipulanata. Npr: suprugu možete reći: „Oboje znamo kako ti manipulišeš mojim strahom da ću ostati sama, ali to više nije tako”. Tihim glasom i direktinim kontaktom očima, jasno postavljate granice i očekivanje da će vaš odnos u budućnosti biti bolji.